Каждое явление или действие можно представить с двух разных полюсов. Всегда можно описывая их вкладывать или позитивную или негативную окраску. Существует очень много людей, которые изначально запрограммированы вкладывать в любую жизненную ситуацию негатив. Что при этом происходит? Происходит следующее. Негатив рождает отрицательные чувства, которые в свою очередь генерируют энергию со знаком «-». Такая энергия не способна ни на что, кроме как разрушать, крушить и ломать. Плюс к этому человек подсознательно стремиться избавиться от нее. Пишет гневные посты и лозунги. Всячески пытается достучаться до остальных членов общества и открыть им глаза, что вокруг одно «говно». Общество же инстинктивно отталкивает от себя негатив генерируя внутри себя тоже энергию со знаком «-». В итоге. что мы получаем? Цепочку: событие -> негативное чувство -> негативная энергетика -> выталкивание негатива в внешнюю среду -> отторжение от внешней среды -> возврат негатива извне на источник. За что боролись на то и напоролись!
С точностью до наоборот происходит, если в явлении или событии выделять положительные ключи. Позитивные чувства рождают позитивную энергетику, которая вытекая во внешнюю среду заражает и заряжает окружающих собой, многократно увеличивается и частично возвращается к первоисточнику. И надо отметить, что энергия со знаком «+» – это энергия созидания, роста и улучшения.

Выводы очевидны.

Интересная складывается картина, когда ты одинок в своих мыслях и тянешься к общению. В этот момент все мысли и ресурсы работают на то чтобы найти этот объект общения. И в конечном итоге он находится. И вот ты на волне полной эйфории начинаешь строить вокруг этого объекта свой воздушный замок, вкладываешь все силы и эмоции, тебя прет от удовольствия, потому что организм звенит от высокого эмоционального напряжения. Ты вроде не получаешь никаких реальных ресурсов, минимум общения, но сам вкладываешь и вкладываешь, кирпич за кирпичом выстраиваешь эту крепость, уповая на ее стены. По сути ты не замечаешь очевидного, ты слишком опьянен, что объект твоего общения не вкладывает и сотой доли той энергетики, что ты. Объект пожирает твою, неимоверными объемами, он привыкает к дозе и требует еще и еще, и как только источник начнет иссякать, а он неминуемо начнет иссякать, ведь любой костер тухнет без топлива, объект сворачивается и исчезает. И тут приходит осознание, что эйфория было не из-за объекта, просто тебе как быку нужна была тряпка, чтобы запустить эти процессы. На ум тут же приходит аналогия с тем, что раз объект не важен, то достаточно взять другой и поместить его на место прежнего и радоваться дальше, но не тут то было. С уходом объекта замок рушиться, оказывается что он построен на одном гвозде, и это гвоздь растворился. А для того чтобы выстроить новый необходимо начать стройку заново с нуля. Какие же выводы ты делаешь имея груду развалин за плечами, опыт строительства и слома. Простые, если ты кирпич, то она цемент, если ты цемент, то она кирпич. И даже тогда все будет держаться на одном гвозде, но все будет жестко сцеплено и не развалится как домики поросят. Но как же трудно сдержать себя, когда энергия бьет ключом, не каждый способен подносить цемент к такому количеству кирпича, всегда есть риск взять в свои руки всю строику и снова провалить проект!!!

Как то, так случилось, что я хотел всю свою жизнь быть красивым. Красивым не в смысле душой и помыслами, а банально, красивым внешне. Толи в детстве мне сказали, что я урод, то ли все это на фоне того, что мои отец был красавцем мужчиной, а я на него похож, но как то его черты в моей новой конфигурации легли совсем по другому, то ли из-за своей нефотогеничности. А скорее все это кусочки одного пазла. И вот живешь с этим осознанием, что ты гадкий утёнок, но не из сказки, в лебедя ты вряд ли вырастишь, живешь и становишься замкнутым с целым ворохом тараканов на эту тему. И это желание становиться фронтмейном твоей жизни, а осознание недостижимости оного ставит крест на многие вещи, в частности на взаимоотношения. Конечно, все это детские и незрелые мысли, в том возрасте, все принято делить на черное и белое, жить без компромиссов. А когда без компромиссов, то осознание того, что ты урод ставит под сомнение возможность привлечения внимания девушек. Ведь вот все просто, я – не красивый = я никому не понравлюсь, априори. Это убеждение так сильно, что даже когда девушки в отчаянии заинтересовать тебя, бестолкового идиота, какими то скрытыми намеками и сигналами уже атакуют в лоб, ты все равно шарахаешься от них и думаешь: че эт она слепая что ли! Как говорил Хенк Муди:»ты любишь женщин, но ненавидишь себя, поэтому любую женщину, которой ты нравишься, ты считаешь идиоткой, и … это относится ко всем женщинам.».

С годами противоречие настолько сильное, что начинает трансформироваться, желание быть красивым уходит глубже, вперед выходит компромиссное желание стать привлекательным, это не то же самое, что красивым, это не ах и ох с первого взгляда, это сложная и трудная работа над собой, чтобы люди по истечении какого то времени понимали что есть в тебе что-то, что их к тебе влечет.

А что есть привлекательного в человеке? Много: эрудиция, спортивность, лидерские качества, юмор!!! и список  можно продолжать, тут уже есть выбор, можно подстроится, тут уже не: да красив или нет некрасив – не приговор! Можно составить план, как вырастить, улучшить себя и в перспективе стать популярнее чем красавец знакомый, но без особых выдающихся качеств. И тогда может уже можно успокоится, решить, что битва выиграна, но стоит взглянуть на его лицо, как все годы разочарования сразу хлынут из разбитых шлюзов

Будьте и оставайтесь красивыми и привлекательными! Это так прекрасно.

Недавно, пришел к осознанию того, что не верю в то , что ко мне можно испытывать чувство искренней любви. Что-то из разряда «недостоин». За 3 последних года было очень много разговоров о любви, как таковой, со мной, моих и третьих лиц. И вот тут, как лапочка зажглась, нечто сродни восклицанию «эврика»!.

«Меня невозможно любить, я недостоин!»

И мало того, любить – громко сказано, невозможно просто хвалить. А если похвала бывает, то я сразу думаю где же подвох? и воспринимаю все, не иначе чем, как лесть. Думаю я разобрался где собака порылась. Все свое детство и отрочество я тянулся  к похвале, одобрению и сердечному теплу от отца. И не получал. Во всяком случае память подводит, не выдает мне ни одного случая. И вот стучался, стучался я в эту закрытую дверь, а отец, надо сказать, был замкнутым и скупым на такого рода эмоции, но так и не открыл её. Я так и не узнал: любил он меня, гордился ли мной или что-то третье. Так и не заслужил его любви. А если я не заслужил любви самого близкого человека, не смог, не был достоин, как я могу заслужить ее извне, от кого-то более чужого и постороннего? Никак!!!

Вот такие пироги.

Я люблю играть в рпг, вернее jrpg. Но пост не про это .
Что такое rpg?, как не попытка перенести в игровую вселенную реальные человеческие параметры-характеристики. И вот часто встречается в играх такой параметр «УДАЧА». Странно мерить удачу цифрами. Что брать за эталон? 2 шестерки на костях каждый бросок? любовь каждой встретившейся девушки? никому не нужный мсдос купленный за 50 штук и принесший миллиарды? И как от этого мерила плясать? У меня удача 30% от удачи Гейтса? Да у него вон винда зависла не презентации тоже мне удача. Но пост опять не про то.

А пост про взаимодействие удач, я не умею и не знаю способа измерить ее, но я знаю что при взаимодействии можно увидеть кто удачливей. И это не про игры в карты, кости, не про гамблинг. А про то, что когда два человека взаимодействуют их удачи складываются. Иначе как объяснить, что человек легко идущий по жизни, которому часто и много везет, вдруг объединив свои силы с кем-то, кому часто и беспременно не везет, резко снижает свои уровень удачливости. Как будто невезение – это зараза.  И стоит им разбежаться, как все возвращается, будто и не было черной полосы. С неудачником фокус сложнее, если удача быстро пугается, то неудача легко не сдается, просто уровень неудачи снижается .

Думаю вот такая формула Общая_Удача = Удача – коэфициент_неудач*Неудача

Меня все детство родители воспитывали таким образом, что я должен был быть первым и в тоже время не достоин быть лучшим. Наверно, они хотели меня застраховать от разочарования из-за проигрышей, но эта схема воспитания до сих пор рождает во мне некий когнитивный диссонанс. С одной стороны я должен и могу БЫТЬ, а с другой я БЫТЬ этим боюсь и всегда стою на пороге, не решаясь его переступить. Параллельно этим стараниям защитить дитё от реалий мира в моей жизни с 7 лет присутствовал некий антиангел-хранитель. Человек изрядно гадившей в моей жизни, человек из-за которого моя самооценка не поднималась выше средней, не смотря на первые места на олимпиадах, шахматах, соревнованиях. На любую мою заслугу вместо поощрения (писал я про это ниже)  тут же находилась какая-то моя незначительная оплошность и раскручивалась до такой степени, что все меркло по сравнению с ней. Раньше ребенком я считал этого человека просто плохим, терпел его ради того кого любил, и прощал ему то, что он не защищал меня от всего этого.  Позднее уже не будучи ребенком на последнем курсе института я дал отпор, я долго терпел, 13 лет, но чаша переполнилась и я выбил у обидчика почву из под ног, откровенно сказав все что я думаю обо всей этой ситуации . Сейчас я понимаю, что плохим этот человек и не был, он был зависим от того кого я люблю и не имел каких либо навыков удержать его рядом, я был угрозой, а нападки были банальной РЕВНОСТЬЮ. А ревность – это страх потерять.
Очень долгий период это висело у меня на душе, горечь и обида усилились еще и тем, что дорогой мне человек ушел из жизни, и мы так и не расставили все точки над i. Последний год его жизни лед тронулся и наши отношения наконец стали без чувства вины с его стороны и моей озлобленностью его позицией.
Сейчас я в миру со всем этим, не потому что понял или простил,а просто отпустил. Это было черным пятном на душе, не хочу с этим жить.

Сим постом открываю рубрику .задротство
ПыСы. И да, писал я про отца.

Довольно продолжительный период своей жизни я занимался бизнесом. Но бизнес этот был для меня, как оскомина, потому что по сути был «купи-продай» и не нес ничего положительного. Всегда задней мыслью было, что зарабатываю деньги обманом и надувательством, конечно на самом деле это было не так и с клиентами я работал исходя из их потребностей, просто почва такая, что на ней растут именно такие мысли.
В апреле было 3 года, как я стал нанятым работником. Первый год был самым лучшим, после развала основной деятельности моей сознательной жизни я пребывал в подавленном настроении, казалась, что все что я мог достичь ушло в небытие и теперь я, как старуха, буду жить с разбитым корытом. Смена обстановки была тогда наилучшим выходом, и работать понайму, это все же гораздо меньший геморрой, чем свое дело. И вот прошло 3 года и я уже снова хочу вырваться и сменить род деятельности. И самое странное, что хочу я заниматься сейчас вообще другим делом, в котором я даже не специалист, и которое по всем бизнес-планам совершенное не рентабельно, но мне оно представляется наиболее приемлемым в плане работы с клиентами, в этом проекте положительные эманации идут от меня к ним.

У Тимура Гагина есть теория разделения людей на достигаторов и попоморщеров. Достигаторы – люди, которые живут легко, схватив удачу за хвост, а  попоморщеры наоборот, впрягаясь ежедневно в плуг и тянут лямку. Очень интересная мне тема. Вот пример того что я писал про вишлисты, как мне кажется, очень близка достигатору. В планах прочитать его книгу по этой теме.

Знакомство.
Вечернее кафе. Столики в полутьме. В отдалении играет тихая музыка, какие-то латиноамериканские мотивы. На улице тепло. Вечерняя, летняя прохлада щекочет лица проходящих мимо кафе людей. За столиком сидят три девушки. Каждая из них представительница своей возрастной категории.
Самая молодая из них – красивая брюнетка, ещё столь юна. Видно из её разговора, что этот взрослый мир все ещё вновь для неё, все ещё с широкими перспективами и возможностями. В своих пальчиках, с ярко-красным лаком на ногтях, она держит чашку ароматного чая без сахара.
Вторая собеседница несколько старше. По её лицу с вздёрнутым носиком и худым, острым плечикам можно сказать, что она обладает взрывным и непоседливым характером. Перекати поле, любящая быть в центре внимания. Она предпочла мартини.
Третья девушка самая зрелая. Коротко стриженая блондинка, с очаровательной улыбкой. Она ещё достаточно молода, хотя и самая старшая из них. Только у неё есть ребёнок, это видно по ее немножко беспокойным глазам, как будто есть ещё много незавершённых хлопот. Перед ней играет отблесками света бокал сухого красного.

Посмотрел на днях «Адскую поездку» с Бишопом. Кино обсуждать не буду. В рецензии к фильму было написано, что Бишоп в роли почти без слов сыграл харизматичного мена. Ни разу не увидел. Много читал про харизму, и даже, про то, что её можно выработать, вернее, имитировать в своём поведении. В связи с этим вспомнился мне один случай. Было это два года назад, и занесло меня в совершенно незнакомую компанию людей, куда старше меня. Само приключение рассказывать не буду. Был там один мужчина, высокий, под два метра, здоровый дятина с 32хзубой улыбкой по имени Сергей. Я в компании стараюсь не быть ведомым, всегда есть своё мнение на обсуждаемые темы. Так в присутствии Сергея очень сложно было выступить, настолько у него властное поведение, при этом действует он мягко и вкрадчиво, улыбается, шутит и только в глазах видно, что он не терпит ни конкуренции, ни чужого мнения, жесткий и холодный взгляд. Про таких сразу понимаешь, что шутки с ними опасны. Под вечер мы, можно сказать, сдружились, сидели рядом и разговаривали. Позже я узнал, что он какой-то криминальный авторитет в городе.
Вот у этого человека была харизма, было умение приковывать взгляды и умы, вести за собой. Настолько сильная харизма, что создавалось впечатление, что чем бы он не был занят в жизни, везде ему бы ему сопутствовал успех.
Такое в себе не воспитаешь и не сыграешь даже будучи хорошим актёром, вернее, сыграешь, но роль, а в жизни вести себя так все время не получится, если этого нет, то и не откуда взять.