.задротство

Меня все детство родители воспитывали таким образом, что я должен был быть первым и в тоже время не достоин быть лучшим. Наверно, они хотели меня застраховать от разочарования из-за проигрышей, но эта схема воспитания до сих пор рождает во мне некий когнитивный диссонанс. С одной стороны я должен и могу БЫТЬ, а с другой я БЫТЬ этим боюсь и всегда стою на пороге, не решаясь его переступить. Параллельно этим стараниям защитить дитё от реалий мира в моей жизни с 7 лет присутствовал некий антиангел-хранитель. Человек изрядно гадившей в моей жизни, человек из-за которого моя самооценка не поднималась выше средней, не смотря на первые места на олимпиадах, шахматах, соревнованиях. На любую мою заслугу вместо поощрения (писал я про это ниже)  тут же находилась какая-то моя незначительная оплошность и раскручивалась до такой степени, что все меркло по сравнению с ней. Раньше ребенком я считал этого человека просто плохим, терпел его ради того кого любил, и прощал ему то, что он не защищал меня от всего этого.  Позднее уже не будучи ребенком на последнем курсе института я дал отпор, я долго терпел, 13 лет, но чаша переполнилась и я выбил у обидчика почву из под ног, откровенно сказав все что я думаю обо всей этой ситуации . Сейчас я понимаю, что плохим этот человек и не был, он был зависим от того кого я люблю и не имел каких либо навыков удержать его рядом, я был угрозой, а нападки были банальной РЕВНОСТЬЮ. А ревность – это страх потерять.
Очень долгий период это висело у меня на душе, горечь и обида усилились еще и тем, что дорогой мне человек ушел из жизни, и мы так и не расставили все точки над i. Последний год его жизни лед тронулся и наши отношения наконец стали без чувства вины с его стороны и моей озлобленностью его позицией.
Сейчас я в миру со всем этим, не потому что понял или простил,а просто отпустил. Это было черным пятном на душе, не хочу с этим жить.

Сим постом открываю рубрику .задротство
ПыСы. И да, писал я про отца.