UFO’s CHRONICLES

Сегодня утром я проснулся ближе к 4, вставать было еще рано, снова задремал. Вот в такие моменты, в период быстрого сна, бывает снится, что-то и настолько это неотличимо от реальности, что прям живешь в этом сне, события сна могут совершенно не вязаться с твоей жизнью в мелочах или даже в корне, но во сне короткая память и ты не помнишь, что этого не может происходить.
Вот и сегодня, проснувшись я помнил сон до мельчайших подробностей, помнил не правильное слово, я его воспринимал как нечто реальное, происходящее со мной. Пребывая в этом состоянии несколько минут, поймал себя на мысли, что во сне был человек, которого уже нет в моей жизни, но так все было органично.
Выкрутасы подсознания.

Чувства – это остановленное действие. Да, это именно, так. Мы останавливаем какое-то действие, затихаем. И сразу же следует незамедлительная реакция на остановку - генерируется чувство, которое должно нас подвигнуть это действие продолжать. Как правило, остановка происходит в силу объективных причин, помимо нашей воли. Тут вступает в действие вторая фаза, к чувству прикладывается потенциальная энергия в виде эмоций. И если действие так и стоит в мертвой точке, то энергия качается в замкнутый контур, распирая изнутри, по достижению критического уровня может сработать защитная реакция, психика может менять полярность закачиваемой энергии на противоположный знак. Именно, когда к вам приходит какое-то светлое чувство, вас распирает позитивная энергия, которая толкает вас на свершения. Но в случае застоя, знак + меняется на –, и вместо стремления к действию наступает его отторжение. Эти два вида эмоционального фона и положительный и отрицательный, как + и – в переменном токе, всегда вместе и неразделимы (инь и янь, черное и белое и тд). В повседневной жизни всегда присутствуют и радости и ссоры, чередующие друг друга. Но именно чередование и дает ощущение полноты жизни, потому что дельта разности сменяющих друг друга состояний дает значительные колебания эмоционального состояния. Чувствую – значит живу! В состоянии, когда человек находится в относительном покое, без резких скачков, ему неимоверно скучно. Он заглядывает внутрь себя, спрашивает, вроде все хорошо, стабильно и нет повода для беспокойства, но его продолжает мучить внутреннее беспокойство.
Осознав это, прочувствовав, можно с уверенностью сказать, что человек, который дарит тебе не просто стабильные, ровные отношения, а отношения, которые держат в напряжении, сменяют циклы, взлетая вверх и падая вниз, именно с ним рядом можно пробыть вечность, быть несказанно счастливым, и познавать вселенскую печаль. Великое умение, доступное не каждому, - раскачивать маятник, увеличивая амплитуду колебаний, держать его под контролем и не дать сбиться с ритма.
Спасибо всем, кто когда-то раскачивал этот маятник вместе со мной и будет в будущем, Вы давали и дадите мне повод жить и быть счастливым. Всех Вас ЛЮБЛЮ.

Читаю месяца два различные форумы, так или иначе касающиеся личностного роста и вопросов взаимоотношений. Неоднократно натыкался на простые выводы:
Общаться только с теми, кому мы нужны
Любите тех, кто любит вас
Хотя вот одна девушка в споре со мной утверждала, что любить только за то, что любят тебя - ущербно. Не согласен.

Все чаще замечаю, что когда ощущаешь острую нехватку чего либо, желаешь это что-то сильно, всем сердцем, душой и печенью, получаешь это в большем объеме, чем требуется. То мучает отсутствие, то вдруг навалят с горкой, озадачивая выбором. А выбор такая скользкая вещь, можно выбрать худший вариант, а можно межеваться и потерять все.

Сейчас не загадывать, затаиться, не упустить….

Как-то один очень, да наверно, самый близкий мне человек, человек, проверенный временем, сказал мне, после перепрочтения моего жж, что по дневнику обо мне можно сложить совершенно неверное мнение.

Сегодня, читая блог своего друга, поймал себя на схожей мысли, что вот он светлый, умный и добрый, а посты его пропитаны скрытой агрессией, а комментаторы все норовят его успокоить или упрекнуть в этом, размешивай по стенкам говно, которого там и в помине нет. Блог – это театральная площадка, арена, а ты – главное действующее лицо. Выступаешь, говоришь, живешь, а в сущности играешь роль. А нужна ли кому искренность? Сможешь ли открыто сказать миру, что ты думаешь, не подгоняя свои убеждения в рамки действующих понятий, религий, убеждений, тенденций? Наверно – это огрехи не только блогерства, вся виртуальная жизнь грешна этим. Природа наделила нас богатым инструментом для общения, речью, но до этого, до ее возникновения, многие миллионы лет, наши предки общались невербально, и этот способ общения самый важный, именно он искренен. Интернет этого лишен. Слова получают разнобокую трактовку, совершенно субъективную, в разрезе представлений читающего.

Да мне интересны дневники друзей, потому что, зная их лично, я могу угадать, домыслить в нужном ключе их посты. Читаю Вас дорогие с удовольствием. За сим прощаюсь.

    Вы когда-нибудь представляли себе, что попали в зыбучие пески? Шли по ровному и тут провалились по щиколотки, замерли. Интересно, не страшно, просто необычно. Так это Вас завлекает, что вы готовы остаться и проследить за развитием событий. Песок ласкает Вас своим теплом, греет стопы. Вроде ничего больше не происходит, приятные ощущения уюта. И тут неожиданно Вы уходите по колени, одним движением и снова остановка. Страшно, но любопытство берет свое, кажется, что это еще не серьезно, что в силах выбраться из капкана. И пока Вы в раздумьях, песок затягивает Вас по пояс и уже не останавливается, а тянет и тянет вниз. Паника. Страх. Ужас.

    Шахматы. Игра строгой логики, просчетов, уловок и гамбитов. Были у Вас партии, в которых у противника все фигуры, а у Вас жалкие пешки и тщетная надежда провести их на 8ю линию? Взялись бы вы за такую игру? Рискнули бы остатками фигур, временем и силами? Стоит ли вырывать победу у заведомо сильного противника? Или только так и стоит жить, все время в борьбе, преодолевая сопротивление и препятствия? Игра без права на ошибку, без переигровки, без мостов позади. До победы…

    Последнее время подозреваю, что у лабиринта сознания нет выхода, а только сплошные коридоры, повороты, стены, пол и глухой потолок. А сознание - маленькая серая мышь, которая снует по этим коридорам, грызет бетон, оставляя метки. И нет никакой возможности двигаться вперед, только по замкнутому кругу, не имея выхода. Но мышь устроена так, что свято верит, что выход есть, и единственным стимулом к ее существованию есть его бесконечный поиск.

    Я как то писал о своей эмоциональной скованности, ограниченности. В ответ же мне говорят, что это совершенно не так, с виду, мол, все нормально, все эмоции присутствуют и на лицо :-). Но себя-то я прекрасно знаю, находясь наедине с самим с собой трудно лукавить. В такие моменты понимаешь, что ты и какой. И уж в чем-то конечно можешь себя обманывать, но в том, что крайне скуп на промежуточные эмоции точно никак. Нет вывести меня из себя легко и просто, видно я сам когда-то поставил на некоторые личные темы якоря, и теперь любой может их инициировать, не только я. С этим я сейчас борюсь, и должен сказать успешно. Но вот чтобы испытать что-то не СВЕРХ и АХ, а вот просто приятное, интересное, ну не получается. Или это АХ или это меня раздражает. Такое положение меня не устраивает совершенно, ведь АХ в жизни случается не так часто, а остальное докучает L. На данный момент я нашел два легальных способа, как это исправить.

1. Алкоголь. Да он реально помогает, но не тем что, я начинаю тихо радоваться мелочам. Нет. Он приближает мои ощущения от любой мелочи к состоянию АХ. Вот такой курьез. В хорошей сбалансированной компании, без эксцессов этот метод работает на ура. Напротив, если есть какой-то негатив, даже малый, все бывает плохо. Вплоть до неврозов и срывов.

2. Близкий человек. Да рядом с такими людьми я становлюсь сосудом, который жадно вбирает от родника эмоции близкого. Я сопереживаю вместе с ним. Радуюсь и печалюсь. Тут все мирно и спокойно, тут никогда нет перегрузок.

Вот такая краткая инструкция пользования мной. Выпивая вместе, будьте веселы, находясь со мной рядом, будьте открыты.

    Цитата - эпиграф: «да не пори ты херню. навыдумывал себе…а сам простой мальчик, нуждающийся в тепле и любви.»

    А ведь действительно, часто мы проецируем себя на окружающий мир в соответствии со своими внутренними мироощущениями. Вот есть Я и есть мир вокруг меня, и в соответствии с этим Я отбрасываю тень на этот мир. И вот когда я гляжу на эту тень, то вроде все в меру моих представлений, Я закрыл часть мира от солнца, видоизменив его. Каким же бывает разочарование, когда окружающие люди не видят и не воспринимают это мироизменение.

«Вот же оно смотри это все благодаря мне!!! Это все я, своими стремлениями и желаниями гну и ломаю, видоизменяю!!!»

«Да где же где? Нет тут ничего!!!»

Конфуз. И еще больший конфуз, когда контратакой, жестко, хлестко, приводя неоспоримые доказательства, тебе наглядно показывают, что это не ты изменяешь мир, а мир меняет, гнет и ломает тебя, что ты не сильный и смелый, а что ты всего лишь «мальчик, нуждающийся в тепле и любви».

Тогда зачем обманывать себя, строить из себя выдуманную личность, которая на поверку не прочнее мыльного пузыря. Чтобы был баланс между внутренним и внешним? Своего рода страховка? Канатоходец по тонкому канату жизненного пути с шестом, как символом проекции сознания на действительность.

И есть ли вообще способы, методики, учения, благодаря которым можно приблизить сознание к его проекции, без искажений? Чтобы внутреннее Я соответствовало внешнему, и не только в своих глазах, но и по мнению окружающих?